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SPRÜCHE | TIERISCHE WITZE I | TIERISCHE WITZE II | TIERISCHE WITZE III

 


Zwei Wespen treffen sich in einem Freibad:
"Interessierst du dich für Kunst?"
"Ja. Warum?"
"Dann fliegen wir mal rüber zu dem Typen da und ich zeige dir ein paar alte Stiche..."


Ein Wachhund zum andern:
"Hörst du nichts?"
"Doch."
"Und warum bellst du dann nicht?"
"Na, dann höre ich doch nichts mehr!"


Ein Fuchsbau, davor sitzt ein kleiner Fuchs.
Kommt ein Hase angehoppelt, es entwickelt sich ein Gespräch:
Hase: "Na, deine Eltern zu Hause?"
Fuchs: "Nö."
Hase: "Und deine Geschwister?"
Fuchs: "Die auch nicht, warum?"
Hase: "Dann bist Du ganz alleine?"
Fuchs: "Jahaa."
Hase: "Naaa, was is' - willste Schläge?!"


"Mein Hund hat keine Nase." "Wie riecht er denn?" "Schrecklich!"

Geht ein kleines Kätzchen in die Bar.
Fragt der Wirt: "Ein Glas Milch wie üblich?" "Nein, heute soll's ein harter Whisky sein", antwortet das Kätzchen.
"Warum ein Whisky?" erwidert der Barkeeper verdutzt.
Darauf das Kätzchen: "Nun, ich will halt morgens auch einmal mit einem Kater aufwachen..."


Ein Krokodil stapft durch den Dschungel. Bald begegnet ihm ein Elefant.
"Hallo, Elefant!", sagt das Krokodil. "Ich habe eine großartige Idee: Ich werde eine Gewerkschaft für Tiere gründen!" "Eine wirklich gute Idee", sagt der Elefant.
"Doch leider - ich lebe auf großem Fuß und habe teures Elfenbein... meine Frau lebt auf großem Fuß und hat teures Elfenbein... meine Kinder leben auch alle schon auf großem Fuß und haben teures Elfenbein... wir wären wohl keine guten Gewerkschaftler..."



Traurig marschiert das Krokodil weiter durch den Dschungel. Bald darauf begegnet ihm ein Löwe.
"Hallo Löwe!" sagt das Krokodil. "Ich habe eine großartige Idee: Ich werde eine Gewerkschaft für Tiere gründen!" "Eine ausgezeichnete Idee!" meint der Löwe. "Doch bedenke: Ich bin der König der Tiere und habe einen sündteuren Pelz, meine Frau ist die Königin der Tiere und hat einen sündteuren Pelz, meine Kinder sind die zukünftigen Könige der Tiere und haben auch schon alle sündteure Pelze... wir wären wohl keine guten Gewerkschaftler..."

Traurig stapft das Krokodil weiter. Bald begegnet es einem Pavian.
"Hallo Pavian!" sagt das Krokodil. "Ich habe eine großartige Idee: Ich werde eine Gewerkschaft für Tiere gründen!" "Eine ausgezeichnete Idee!" antwortet der Pavian und kratzt sich am Kopf und unter den Armen. "Ich bin ein Affe und habe einen roten Hintern... meine Frau ist ein Affe und hat einen roten Hintern... meine Kinderchen sind auch alle Affen und haben einen roten Hintern... wir wären phantastische Gewerkschaftler

... aber sag einmal, Krokodil... warum willst ausgerechnet Du eine Gewerkschaft gründen?" "Nun ja", sagt das Krokodil. "Ich habe eine Riesenschnauze... meine Frau... meine Kinder..."


Emil gibt mit seinem Hund an: "Fido ist sooo klug. Wenn man ihm 5 Franken gibt, holt er Zigaretten aus dem Automaten." "Das stimmt ja gar nicht. Vor einer Stunde habe ich ihm 10 Franken gegeben und er ist immer noch nicht zurueck." "Das ist ja auch kein Wunder. Fuer 10 Franken geht er ins Kino."

Ein Frosch hüpft vergnügt durchs hohe Gras und ruft immer wieder: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan."
Da trifft er einen Storch. Storch : "He Frosch, bist Du bekloppt ?? Du bist doch kein Schwan." Frosch [zieht seine Hose runter] : "Doch, schau mal." Storch [überrascht] : "Mein lieber Schwan!"
Frosch : "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan."




Und wie sagte noch die Holzwurm-Mami zu den Kleinen:
"Husch husch, in's Brettchen..."


Welcher Hund ist mir am liebsten? Der Hunderter Schein.

Die Maus und der Elefant laufen durch die Wüste, da tritt der Elefant versehentlich leicht auf die Maus drauf.

Sagt der Elefant: "Sorry!"
Sagt die Maus: "Macht nix, hätte mir auch passieren können..."


Geht ein Mann in 'ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären.
Der Händler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!"
Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt "Ich halt's nicht mehr aus! Ich muß ihn an die Nase fassen!" Er tut's und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los. Er rennt weg, Treppe 'rauf, Treppe 'runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter.
Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt: "Du bist!"


Stell dir vor, die reiche Witwe hat ihrem Hund 10 000 Mark vermacht!"
"Stimmt, aber der Papagei will das Testament anfechten."

Ein Mann kommt in eine Bar und fragt: "Gehört jemandem hier der Dobermann da draussen?" - "Ja, mir," antwortet ein riesiger breitschultriger Mann. "Warum fragst Du?" - "Ich denke, mein Pudel hat gerade Deinen Hund getötet," antwortet der erste. "Soll das ein Witz sein?!" fragt der Dobermannbesitzer. "Ich warne Dich, ich bin heute nicht in der Laune, solche Witze zu hören." - "Aber ich sage die Wahrheit," entgegnet der erste. "Es scheint, als ob mein Pudel in Deines Hundes Rachen steckengeblieben ist."

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